Дети никогда не запоминают мать молодой красивой
Пример сочинения 1
Я согласна с мнением автора, тем более, что данная проблема находит отражение на страницах мировой художественной литературы. Например, в рассказе К.Г.Паустовского «Телеграмма» автор пишет о невнимательном отношении дочери к своей матери. Анастасия очень редко писала Катерине Петровне, забывала отвечать на ее письма или вообще не читала их. Только лишь после смерти матери главная героиня поняла, как дорога она ей была.
Ещё одним аргументом является рассказ Б.Екимова «Говори, мама, говори». В данном произведении автор также рассказывает о том, как невнимательна была
дочь к своей матери. Однако позже она осознала, что наступит момент, когда может не стать самого близкого человека. Тем самым автор пытается донести до
читателя следующую мысль: внимание детей очень важно для родителей, звонок по телефону, признание в любви всегда будет для них счастьем.
Таким образом, мы пришли к выводу, что дети должны чаще говорить теплые слова родителям, звонить, не забывать о них.
Пример сочинения 2
«Дети никогда не запоминают мать молодой, красивой, потому что понимание красоты приходит позже, когда материнская красота успевает увянуть. Как написать краткое сочинение с планом. Примеры из жизни и произведения литературы с аргументами.»
В предложенном для анализа тексте Ю. Я. Яковлев поднимает проблему материнской любви. Размышляя над проблемой, автор пишет о том, какую большую роль играла мать в его жизни. Для писателя «мамочка» была человеком, который мог поддержать его в самые трудные минуты. Так во время войны, когда не было «ни одной зацепки на жизнь» и казалось, что «всё уже кончено», автор находил в письмах матери «неприкосновенный запас жизни».
Она помогала ему пережить все ужасы войны и не пасть духом. Яковлев считает, что «самый необходимый человек на свете-мама».
Позиция автора понятна всем: материнская любовь — это самое искреннее чувство на свете. Каждый человек должен любить и ценить свою мать, ведь без любви к ней у человека в сердце образуется «холодная пустота». Я полностью разделяю позицию автора в том, что нет ничего сильнее, чем материнская любовь.
Мать всегда будет переживать за своего ребёнка и будет готова ради него на всё. Например, в повести «Тарас Бульба» Н. В. Гоголь создал удивительный образ матери. Перед отъездом Остапа и Андрия в дальний путь мать не могла смириться с тем, что её любимые сыновья уедут и она, возможно, никогда уже их не увидит. Всю ночь женщина просидела рядом с кроватями Остапа и Андрия, не сводила с них глаз.
Утром она проводила их и попросила не забывать о ней. Гоголь отмечает, что ради сыновей мать могла отдать всё, даже собственную жизнь.
Также вспомним строки стихотворения Эдуарда Асадова «Мне уже не шестнадцать, мама!»: «Ну что ты не спишь и все ждешь упрямо? Не надо.
Таким образом, можно сделать вывод, что мама самый необходимый человек на свете. Я надеюсь, что у каждого ребёнка будет любящая и понимающая мать.
Пример сочинения 3
Я с интересом прочитала текст русского советского писателя и сценариста И.Я.Яковлева, в котором поднимается проблема материнства как подвига. В чем же он заключается? Над этим вопросом и размышляет автор.
Писатель видит любовь матери в самоотдаче, желании уберечь и поддержать своего ребенка. («в самые трудные минуты, когда казалось, что всё кончено или кончится в следующее мгновение и нет уже ни одной зацепки за жизнь, мы находили в письмах из дома неприкосновенный запас жизни»). Он ведет повествование от первого лица, приводит пример из своей жизни. Мама для Яковлева была самым необходимым человеком на свете.
Автор рассказывает нам, что называл её всегда ласково «Мамочка». Вот она чистая детская любовь к матери. Весь текст пронизан этой любовью. Читая его, нам становится грустно. Автор призывает нас так же трепетно относиться к своим матерям, любить и беречь их, ведь они самое дорогое, что у нас есть.
Соглашаясь в этом с И.Я.Яковлевым, хочется отметить, что мы должны не только уважать и ценить своих матерей, но и так же жертвовать всем ради них. В правильности такой точки зрения меня убеждает отечественная литература.
Необыкновенно трогательно изображен образ матери и её любовь в романе Ф.М. Достоевского «Преступление и наказание». Мать Родиона и Дуни Раскольниковых Пульхерия Александровна на протяжении всего романа пытается устроить счастье своего сына, пытается помочь ему, жертвуя ради него даже Дуней.
Героиня рассказа Л. Улицкой «Дочь Бухары» Бухара совершила материнский подвиг, отдав всею себя воспитанию дочери Милы, у которой был синдром Дауна. Даже будучи смертельно больной, мать продумала всю дальнейшую жизнь дочки: устроила на работу, нашла ей новую семью, мужа, и только после этого позволила себе уйти из жизни.
Из выше сказанного можно сделать вывод, что нет любви сильнее и самоотверженнее, чем любовь матери. И мы должны это ценить.
Пример сочинения 4
В тексте, предложенном для анализа, Яковлев Юрий Яковлевич поднимает проблему материнского самопожертвования.
Чтобы привлечь внимание читателей к этому вопросу, автор рассказывает историю из личной жизни. Рассказчик повествует о том, как, служа на фронте, в самые трудные минуты читал письма матери из дома и находил в них неприкосновенный запас жизни. Даже в грохоте орудий он слышал мамин голос. Это и было зацепкой за жизнь, резервную жизнь. Юрий Яковлевич подчёркивает: “…без любви к матери в сердце – холодная пустота”.
В жизни каждого из нас мама занимает первое место, является нашей и опорой, и поддержкой. Она способна на многое ради жизни своих детей. Так и в данном тексте мать рассказчика сочиняет легенду про найденные в шкафу ёлочные свечи, для того, чтобы сын не беспокоился за неё, хотя в её ледяном доме все стёкла были выбиты, и люди умирали от холода и голода. “А я поверил…Был слишком молод, чтобы читать между строк”, — вспоминает автор. Юрий Яковлевич, русский советский писатель и сценарист, призывает читателя заботиться о матери, не забывать её, ведь они будут заботиться о нас, пока бьётся их сердце.
“О Матерях можно рассказывать бесконечно”, — пишет Максим Горький в “Сказках об Италии”. В одном из этих рассказов автор повествует о Марианне и её сыне, предавшем свою Родину. Мать знает, что её ребенка ненавидят, считаю изменником. Марианна смело идет на сторону противника, находит сына и, разговаривая с ним по душам, понимает, что изменить его уже ничто не способно, даже она сама. Дабы облегчить его судьбу, женщина убивает сначала сына, а потом и себя.
Матерей воспевают и в стихотворениях. Так, поэт Сергей Александрович Есенин в своём произведении “Молитва матери” описывает старушку, чей сын ушёл на фронт. Из слов: “Молится старушка, Утирает слёзы, А в глазах усталых Расцветаю грёзы” читатель понимает, как сильно любит своего ребенка мать, ведь кроме иконы, для того чтобы молиться о сыне, ей ничего больше и не надо.
Материнскую любовь ни с чем нельзя сравнить.
На что только не способна любящая мама. Не зря в народе говорят: “Родных много, а мать роднее всего”.
Сочинение ЕГЭ по тексту Яковлева о материнской любви (Дети никогда не запоминают мать..)
Начало текста
1)Дети никогда не запоминают мать молодой, красивой, потому что понимание красоты приходит позже, когда материнская красота успевает увянуть.
(2)Я запомнил свою мать седой и усталой, а говорят, она была красива.
Полный текст здесь
Известный писатель Ю.Я. Яковлев рассказывает о том, какой он запомнил свою маму. Автор описывает свое чувство любви к мамочке, поддерживавшей его и в мирное, и в трудное военное время.
Вначале автор рассуждает о любви ребенка к матери. Дети даже не понимают, что это чувство называется любовью. Они воспринимают его как естественную потребность.
Эта мысль подтверждается словами писателя: «…это вообще не чувство, а что-то естественное и обязательное, как дыхание, утоление жажды». Ребенок воспринимает материнскую любовь как нечто само собой разумеющееся. Он знает, что мама всегда поможет и защитит в любой ситуации. Далее Ю.Я. Яковлев рассказывает о том, как мама поддерживала его своими письмами, когда он сражался за Родину. Они были для автора настоящим спасением. Мама, умирающая от голода в блокадном Ленинграде, находила силы, чтобы поддержать своего ребенка, сочинив жизнеутверждающую историю, как они замечательно встретили Новый год с елкой и свечками. Это доказывают следующие слова: «В самые трудные минуты, когда казалось, что всё кончено или кончится в следующее мгновение и нет уже ни одной зацепки за жизнь, мы находили в письмах из дома неприкосновенный запас жизни». Писатель хочет донести мысль, что материнская любовь – безграничная сила, дающая надежду и веру в самые сложные моменты.
Ю.Я. Яковлев считает, что любовь мамы – самая искренняя, бескорыстная и самоотверженная.
Она, как факел, освещает наш путь.
Я разделяю мнение автора. Мама сделает все возможное и невозможное ради счастья своего ребенка. Она будет любить его со всеми недостатками, в любых ситуациях и грудью встанет на его защиту.
Приведу пример из литературы, чтобы обосновать свое мнение. Добрая сказка «Что бы ни случилось», написанная Деби Глиори, повествует о безусловной и всепрощающей любви мамы к своему ребенку. Неважно, что главные герои – лисы. Ведь все мамы, независимо от возраста, национальности, социального и материального положения, искренне любят своих детей. Малыш лисенок постоянно шалит, разбрасывает вещи и игрушки, испытывая мамино терпение. Однако она говорит: «Я все равно буду любить тебя».
Подведу итог, сказав, что мама – спасательный круг в жизни каждого человека. Она всегда поможет и направит на путь истинный. Пока жива мама, человек уверен, что он кому-то нужен в жизни. Даже когда мы становимся взрослыми, мама – единственный человек, который все поймет и простит.
Здесь смотрите нашу коллекцию сочинений ЕГЭ
В будущем наши дети могут этого не помнить, но мы будем
Я буду помнить, как держал тебя за руку, когда ты делал свои первые шаги. Далеко от меня. К миру.
К Домашняя королева 21 мая 2018 г.
Мой муж сказал мне сегодня утром, собирая детей на выходной: «Они никогда не вспомнят. Все, что мы с ними делаем, места, куда мы их берем… они мало что запомнят».
Он прав. Они не будут. Во всяком случае, не так уж много. Но все же, это имеет значение. Потому что он и я будем помнить.
Когда-нибудь в будущем,
Когда дверь откроется и наш сын представит свою первую девушку или парня, мы вспомним время, когда все, что имело значение в его мире, это его мама и папа. И то, как мы относились к нему, нарисовало холст того, как он видит эти первые отношения.
Пока наша дочь-подросток бежит вверх по лестнице, утверждая, что мы ее не понимаем, мы будем помнить, что все, что ей было нужно, когда ей было 5 лет, это поцелуй, объятия и успокаивающие слова, и хотя она не помнит это, она возвращается за этими словами в 15 лет.
Мы будем помнить, выбирая краску, которая будет украшать зал, что нам больше не нужно беспокоиться о дорогой краске, с которой можно стереть отпечатки ладоней. И я буду тосковать, я буду тосковать по маленькому отпечатку ладошки на моей стене.
И когда я наблюдаю за своими детьми с их детьми, я буду помнить, что каждый поход в парк, каждый день мы бомбили их любовью, каждый раз, когда мы играли в прятки, формировали карту, по которой они шли, в своих поисках сами быть хорошим родителем.
И когда я буду идти по пляжу когда-нибудь в грядущие годы, с моим лицом, изрезанным складками моих мыслей, моментов паники, моментов радости, я буду чувствовать горячий песок на подошвах своих ног и вспоминать свои ребенок, идущий к морю со своим отцом в день, который, как я думал, будет длиться вечно, но теперь уже давно прошел.
Я запомню.
И, мой дорогой ребенок, я скажу тебе то, чего ты не помнишь…
Прижимая твое 8-фунтовое тело к моей коже с чувством, которое бросит вызов тому, что я когда-либо считал возможным.
Держу тебя за руку, когда ты делаешь первые шаги. Далеко от меня. К миру.
Держась за талию, вы шли по дорожке, по которой воображаемые крокодилы пытались сломать вам лодыжки.
Держась вместе, когда твой папа подбрасывал тебя в воздух, ты визжал от восторга, а я корчился от предвкушения.
Держит книгу, молокоотсос, ребенка и руку, пока я читаю вам историю.
Сдерживая слезы, когда ты заставил меня гордиться твоим школьным спектаклем.
И вы можете сказать: «Я ничего этого не помню».
Нет.
Но я буду.
И я буду смотреть, как ты превращаешься из ребенка в подростка, во взрослого, в родителя и в владельца дома, и я буду знать, что то, что я помню, держит тебя рядом со мной.
А то, что ты не помнишь, сделало тебя, тебя.
И неважно, сколько тебе лет, драгоценное дитя, если ты окажешься в воздухе, позвони нам.
Папочка знает, как тебя поймать. Помнить?
Мама и папа
Первоначально опубликовано на The Domestic Queen.
Вам также может понравиться:
- Материнство — это: воспитать их независимыми, как бы трудно ни было отпустить
- Материнство — это смотреть на старые фотографии своих детей, когда они спят
- Настоящая жизнь: наблюдение за тем, как растет мой сын, бьет меня сильнее, чем мои дочери
Что я хотел бы знать о своей матери
Leer en español
Лер эм португальский
Там, где ваша работа встречается с вашей жизнью. Смотрите больше от Ascend здесь.
Моя мама сделала невозможное. Она сбежала из Вьетнама, будучи беременной мной, и в хаосе рассталась с моим отцом. Она была настолько волевой, что, не говоря ни слова по-английски, благополучно перевезла всех своих детей в Америку, пять лет спустя разыскала моего отца и была мастером на детекторе лжи, который держал своих 14 детей в узде.
Она мечтала о лучшей жизни для меня. Вместо того, чтобы следовать ее плану, я восстал против единственного человека, на которого хотел произвести впечатление.
Всю мою взрослую жизнь мы не могли сходиться во взглядах. Мой вьетнамский был недостаточно хорош, чтобы успевать за ее лекциями, но ее неодобрение было очевидным. Она видела во мне проблемного ребенка: мятежного только потому, что он мятежный, безответственного и рискового, не обращающего внимания на имя семьи. В моем доме не было места для самопознания или совершения ошибок, но я был творческим. Я нашел способы сделать и то, и другое.
Мама думала, что у меня много ошибок: я недостаточно долго жил дома. Я уехал в 17 лет. После колледжа я не нашел работу. Я несколько месяцев сидел на диване, не зная, что делать со степенью нейробиологии. Я не учился в медицинском институте. Я потратил годы на то, чтобы разориться, чтобы получить докторскую степень. Я не вышла замуж за вьетнамского буддиста. Я вышла замуж за межрасового и межрелигиозного.
Я не чтил традиционные гендерные роли. Прежде чем создать семью, я сосредоточился на построении карьеры. Я не зациклился на одной работе. Я рисковал и не всегда имел план.
Ожидалось, что я буду следовать плану успеха, неразрывно связанному с вьетнамской культурой 1950-х годов, но я этого не сделал. Я проложил свой собственный путь. Я не чувствовала себя любимой, понятой или поддерживаемой на протяжении всей этой главы моей жизни.
Какими бы благими ни были намерения, люди, которые любят нас больше всего, часто проецируют на нас свои мечты, страхи и убеждения.
Годы спустя, после периода, когда она называла больницы и реабилитационные центры своим вторым домом, тело моей мамы начало отключаться из-за почечной недостаточности. Во время нашего последнего глубокого разговора она застала меня врасплох. Она сказала мне, что я выбрал жизнь, гораздо более достойную жизни, чем она мечтала для меня, когда бежала из Вьетнама, молясь о безопасности своей семьи. Это был первый раз, когда она выразила гордость за меня.
Мне было 32 года. Вскоре после этого момента моя мама умерла.
С тех пор я провел много времени, оглядываясь назад и проясняя наши отношения. Как мать, я теперь понимаю, почему моя мама была в ярости, когда я не могла дать ей адрес, чтобы посетить, или номер телефона, чтобы позвонить во время моих дней сидения на диване. Я понимаю, что она также боролась, даже в еще большем масштабе, за то, чтобы не потерять свое вьетнамское наследие, и то, что мой независимый характер ощущался как часть этой потери. Есть так много вещей о моей маме, о которых я хотел бы знать раньше.
Мой опыт, я тоже знаю, не редкость. То, что часто кажется безответной любовью между родителями-иммигрантами и их детьми в первом поколении, является обычным явлением, но еще чаще это не обсуждается открыто. Если что-то из этого кажется вам знакомым — если вы чувствуете, что ваши родители принуждают вас вести образ жизни, который не соответствует тому, кто вы есть — вот три вещи, которые я хотел бы знать, когда был на вашем месте.
Для тех, кто заинтересован в спасении отношений, учтите этот совет. Я знаю, что для меня это добавило бы больше драгоценного времени с моей мамой, помогло бы мне сохранить мою энергию и позволило бы мне испытать больше радости, прокладывая свой личный и профессиональный путь.
1) Хотел бы я знать, что моя мама сильная, но такая же уязвимая.Я вырос, думая, что мне было трудно, когда я был бикультурным ребенком, пытаясь приспособиться к своим американским сверстникам. На самом деле моим родителям пришлось намного тяжелее. Они не только учились жить в стране, где не говорят на родном языке, но и воспитывали 14 детей в совершенно новой культуре. Они изо всех сил старались чтить свое наследие и традиции — одна из немногих вещей, которые приносили им радость и утешение.
Хотел бы я знать, что под жестким фасадом моей мамы скрывается уязвимая женщина, которая хочет быть частью жизни своего самостоятельного ребенка, родившегося в Америке.
Хотел бы я задать больше вопросов. Хотел бы я признать, что у нее не было языка, чтобы объяснить себя так, как я был готов изучить или принять. Я бы проявил к маме больше любезности, и хотя я, возможно, не согласился с ней, я бы оценил ее намерения.
Какими бы благими ни были намерения, люди, которые любят нас больше всего, часто проецируют на нас свои мечты, страхи и убеждения. По моему опыту, это особенно характерно для детей иммигрантов в первом поколении, многие из которых сталкиваются со значительным давлением, чтобы вести лучшую жизнь в обмен на жертвы, на которые пошли их родители.
Правда в том, что ваши родители, вероятно, вас не понимают. Вы, наверное, тоже их не понимаете. Их ожидания могут показаться иррациональными, неподдерживающими или узколобыми, но под всем этим часто скрывается любовь, просто выраженная не так, как вам хочется.
Если не справиться, ваши разногласия могут привести к обиде или, как в моем случае, к отчуждению.
У этого есть эмоциональные последствия, и перенос этого веса только утомит вас, когда вы попытаетесь проложить путь вперед. Чтобы исправить естественно напряженные отношения, потребуется время. Прежде чем вы сможете копнуть глубже и заняться трудными вещами, вам нужно создать основу для сопереживания, сострадания и хорошего общения.
Сосредоточьтесь на том, чтобы понять своих родителей как людей, прежде чем обсуждать тему, вызывающую напряжение. Как только вы создадите основу для сопереживания и сострадания, все станет возможным, включая мир, понимание и примирение.
Не позволяйте стереотипам управлять вашим повествованием, как это делали мы с мамой. У ваших родителей, как и у вас, есть точки зрения, которые определяются их поколением, культурой, возрастом, жизненным этапом и личностями. Так же, как и вы, они руководствуются своим опытом. Как иммигранты, они многое пережили и могут поделиться мудростью. Вам обоим нужно избавиться от заблуждений, чтобы вести уважительные беседы и расти.
Чтобы никто не чувствовал себя невидимым или изолированным, показывайте доверие и признательность своими словами и действиями, когда это кажется уместным. Начните с малого.
- Свяжитесь с родителями, когда сможете. Найдите время для важных семейных моментов, даже если это всего лишь 10-минутный видеозвонок.
- Простые жесты, такие как улыбки и объятия, могут проникать глубоко. Я взял за правило обнимать маму перед тем, как выйти из дома. Я мог злиться или грустить перед объятиями, но после того, как отпускал ее, мне всегда становилось хуже.
- Выразите благодарность своим родителям — простой способ дать им почувствовать себя любимыми, который принесет пользу и вам. Вспомните случаи, когда вы были наиболее удовлетворены их поддержкой. Будьте конкретны (« Спасибо, что приготовили для меня сегодня ужин. Я знаю, что вы устали. Это очень много значит для меня») вместо того, чтобы давать общие заявления (« Я благодарен за вас .»).
Если у вас нет таких отношений, при которых вы можете словесно выражать свои чувства, попробуйте вести дневник, чтобы вспоминать моменты, когда ваши родители поддерживали вас на протяжении многих лет.
Когда это кажется правильным, выражайте свою любовь любым способом, который кажется аутентичным для ваших отношений (простая открытка, чтобы сказать: «Я люблю тебя», неожиданный визит или участие в приготовлении ужина).
Когда дело доходило до сложных разговоров, в молодости меня охватывал страх. Страх не сказать что-то идеально, страх перед неловким молчанием, страх не суметь убедить маму передумать и, самое главное, страх не почувствовать себя понятой или любимой. Когда я приезжал домой, мама часто задавала каверзные вопросы о моей жизни и моих планах. Я боялся, что мои ответы снова подведут ее.
Чтобы не волноваться, я воздвигала стены перед визитами. Я прокручивал в уме наши старые аргументы, репетировал новые и выдвигал аргументы в пользу своего образа жизни. В моем воображении я был уязвимой жертвой, а моя мама была иррациональным злодеем.
Как только начался настоящий разговор, я уже был взбешен, и это не пошло нам на пользу.
Я говорил слишком быстро, говорил вещи, за которыми она не могла уследить, закрывался и уходил, желая исправить ситуацию. Я до сих пор могу представить ее реакцию на мою быструю болтовню. В то время казалось, что она отмахивается от меня, когда я изливаю свое сердце и душу. Сегодня я понимаю ее реакцию как искреннее проявление замешательства. Она никогда полностью не понимала и не была готова к моим убеждениям.
Хотел бы я знать, что я был моим самым большим препятствием.
Что я знаю сейчас Тяжелые разговоры сложны, потому что вы не можете предсказать, что скажет другой человек или как он отреагирует на то, что вы скажете. Однако есть одна вещь, которую вы можете контролировать: себя. У вас есть свобода действий, чтобы решить, что вы хотите получить от сложного разговора с родителями, и сформулировать аргумент таким образом, чтобы настроить вас на его получение. У вас также есть право решать, что вы не хотите обсуждать, что является границей, а что запрещено.
В конечном счете, ваша цель должна состоять в том, чтобы уйти, зная, что вы проявили уважение и честность. Вы можете контролировать только то, что вы говорите и как вы это говорите, а не то, что ваши родители говорят или делают дальше.
В моем случае я хотел понимания. С моей стороны было бы мудро объяснить маме свой образ жизни в контексте наших общих ценностей, показать, что я стремлюсь к своим целям с тем же упорством, установкой на рост и стойкостью, которой она научила меня в детстве. Но я двигался слишком быстро. Я был слишком напуган, слишком зол и слишком оборонялся, чтобы начать этот разговор.
Что вы можете делать по-другомуПомните, что ваша энергия ограничена, и вы имеете право выбирать, когда, как и хотите ли вы обсуждать свою жизнь с родителями. Установление границ на раннем этапе — решение, открыты ли вы для получения совета, какие части вашей жизни вы разделите, а какие нет — поможет.
Если вы решите все обсудить, я рекомендую предупредить ваших родителей, а не удивлять их паническим телефонным звонком или посещением.
Чтобы избежать паники, четко сформулируйте, что вы хотите обсудить, и повторите, что вы цените их точку зрения. Вы можете найти эту общую структуру полезной:
- Укажите время и место: «У вас есть время пообедать со мной дома в эту субботу?»
- Четко объясните, что вы хотите обсудить: «Я получил предложение о работе, которое меня очень волнует, потому что оно позволит мне развить лидерские качества и хорошо оплачивается, но мне придется переехать в Чикаго».
- Покажите, что вы их цените: «Я знаю, что между Чикаго и домом много беспосадочных рейсов, но я все равно немного обеспокоен. Обсуждение этого предложения с тобой действительно помогло бы мне успокоить нервы.
Перед встречей сделайте несколько заметок о своей конечной цели. Однако будьте осторожны, чтобы не перефразировать старые истории, которые больше не служат вам. Вступайте в разговор, чтобы поделиться чем-то о своей жизни, а не искать одобрения своего выбора. Ваши родители с меньшей вероятностью будут задавать вам вопросы или осуждать вас, но если они это сделают, постарайтесь не защищаться.
Реальность такова, что ваши границы не всегда будут соблюдаться. Иногда вы получаете непрошенный совет, и в такие моменты вы можете сохранить свою энергию, практикуя глубокое слушание. Пусть ваши родители опустошат свои сердца и умы, зная, что им нелегко смотреть, как вы делаете шаг в незнакомое место. Сделайте глубокий вдох, чтобы получить ясность, прежде чем ответить. Если вы сможете связать ценности, определяющие ваш выбор, всего лишь с парой ценностей, которым вас научили родители (стойкость, честность и т. д.), вы, возможно, найдете способ привести их в соответствие. Это тем более верно, если вы уже построили фундамент сострадания.
В конечном счете, ваша цель должна состоять в том, чтобы уйти, зная, что вы проявили уважение и честность. Вы можете контролировать только то, что вы говорите и как вы это говорите, а не то, что ваши родители говорят или делают дальше.
Ascend
Консультации по вопросам карьеры и жизни для молодых специалистов.
3) Хотел бы я знать, что это не обязательно должно быть все или ничего.
Тема ценностей подводит меня к последнему пункту: моя семья поддерживала традиционные вьетнамские ценности — и большую часть своей жизни я думал, что должен делать то же самое. Мужчины были важнее женщин, моя мама была привратником нашего счастья, а старшие члены семьи имели власть над младшими. Будучи женщиной, самой молодой и единственной родившейся в Америке, я проложила путь к тому, чтобы почувствовать себя привязанным аутсайдером.
Я был так занят, пытаясь вырваться на свободу, что не понял, что маминый учебник не так уж сильно отличается от моего. Она, как и я, ценила семью. Для нее это означало жить дома до замужества, чтобы общаться со своими близкими и готовиться к воспитанию детей. Для меня это означало появляться и полностью присутствовать в важные моменты. Моя мама, как и я, тоже ценила добродетель. Она научила меня, что неудача — это возможность для роста, но ей было не менее больно смотреть, как я спотыкаюсь, падаю и сражаюсь в собственных битвах.
Возможно, нашей самой большой общей ценностью была независимость. Мы оба создали свои собственные возможности. Она нашла творческие способы заработать деньги, поставить еду на стол и одежду на наши спины. Я много работал, чтобы раскрыть свою личность независимо от моей семьи. Такова была роскошь того, что она проложила мне путь к плану, выходящему за рамки выживания.
Только потеряв ее, я понял, что за всеми горячими дискуссиями скрывается глубокое восхищение.
Когда я был моложе, я думал, что наши ценности должны проявляться одинаково, а если это не так, мне нужно смириться с дискомфортом, взять себя в руки и доказать, что мой путь был правильным. Это было утомительно. Оглядываясь назад на вехи моей жизни — окончание колледжа, поступление в аспирантуру и помолвка — к тому времени, когда я их достиг, я был эмоционально, физически и когнитивно сожжен. Я не мог полностью извлечь радость из тех случаев.
Хотел бы я знать, что мне не нужно чтить все, что касается моей мамы и ее наследия, что я могу анализировать ее убеждения и обычаи, уважать все, но практиковать только те, которые соответствуют моему будущему «я».
Я хотел бы иметь уверенность, чтобы объяснить это ей и себе в начале моей жизни, вместо того, чтобы отгонять ее или затаивать обиду.
Открытие себя истинного, независимого от личности ваших родителей, не всегда требует бунта до крайностей. В моем случае я восстал против семьи, когда был моложе, чтобы заявить о своей независимости, но семья всегда была сущностью моего существования. Никогда не казалось правильным быть отчужденным. Я совершил ошибку, думая, что должен либо отказаться от своих целей, либо поддаться ее.
Помните об этом в своей жизни. От чего вы отказываетесь, от чего не хотите отказываться? Эти действия вызваны вашими глубинными убеждениями, злобой или страхом? Выжигаете ли вы себя, и если да, то что вам нужно? Иногда ответ может быть космос. В других случаях это может быть трудный разговор.
Что вы можете делать по-другому Отфильтруйте семейные ценности и найдите те, которые вы разделяете с родителями.
Уважайте их, зная, что, хотя вы можете контролировать то, как проявляются ваши ценности, вы также неотъемлемо связаны со своей семьей через свою культуру и воспитание. Не позволяйте своему эго управлять вами. Пусть ваши действия направляются вещами, которые вас вдохновляют. Когда вы будете делать это без стыда, вы достигнете более продолжительного счастья.
Если вы похожи на меня, например, вы, возможно, всю свою жизнь пытались принадлежать своим родителям и чувствовать, что их ценят. Вместо того, чтобы отгораживаться от них, когда вы не согласны с ними, или склоняться так сильно, что вы разочаровываетесь — и то, и другое может привести к эмоциональному выгоранию, — подумайте об этой безумной идее: компромиссе.
Один из способов сделать это — сделать себя незаменимым. Инвестируйте время в свои отношения с родителями, но делайте это с намерением помочь им отпустить прошлое и приспособиться к будущему. Дайте им возможность быть такими же независимыми, как и вы. Например, запланируйте скромную встречу у себя дома, где ваши родители смогут увидеть, где вы живете, и познакомиться с вашими друзьями.
Если это слишком сложно для них, спросите своих родителей, можете ли вы принять гостей у них дома. Они могут чувствовать себя более комфортно, знакомясь с новыми людьми в знакомой обстановке. Скажите, что вы хотите познакомить их с другими важными людьми в вашей жизни. Такого рода усилия всегда заставляли мою маму чувствовать себя ценной, особенно когда она могла готовить для нас и рассказывать нам о вьетнамской культуре через свой язык любви, еду.
Наконец, обратите внимание на энергию, которую вы тратите на это путешествие. Вы можете сделать перерыв, если он вам нужен. Разрыв просто означает, что вы достаточно заботитесь об отношениях, чтобы прояснить их. Если вы будете ждать, пока не сгорите, как это сделал я, вы в конечном итоге достигнете критической точки, когда вам понадобится гораздо более длительный перерыв . Жизнь коротка и драгоценна. Немного сбавьте обороты и дайте себе то, что вам нужно, когда вам это нужно.
Уважайте своих родителей так, чтобы это позволяло вам жить своей правдой.
Leave A Comment