Аркадий Гайдар — Чук и Гек. Рассказы читать онлайн бесплатно
12 3 4 5 6 7 …14
Аркадий Петрович Гайдар
Чук и Гек. Рассказы
© Ил., Устинова Ю. Н. 2017
© ООО «Издательство АСТ», 2017
* * *
Чук и Гек
“
Жил человек в лесу возле Синих гор. Он много работал, а работы не убавлялось, и ему нельзя было уехать домой в отпуск.
Наконец, когда наступила зима, он совсем заскучал, попросил разрешения у начальников и послал своей жене письмо, чтобы она приезжала вместе с ребятишками к нему в гости.
Ребятишек у него было двое – Чук и Гек.
А жили они с матерью в далёком огромном городе, лучше которого и нет на свете.
Днём и ночью сверкали над башнями этого города красные звёзды.
И, конечно, этот город назывался Москва.
Как раз в то время, когда почтальон с письмом поднимался по лестнице, у Чука с Геком был бой. Короче говоря, они просто выли и дрались.
Из-за чего началась эта драка, я уже позабыл.
Только что оба эти брата, стукнув по разу друг друга кулаками, собирались стукнуть по второму, как загремел звонок, и они снова с тревогой переглянулись. Они подумали, что пришла их мама! А у этой мамы был странный характер. Она не ругалась за драку, не кричала, а просто разводила драчунов по разным комнатам и целый час, а то и два не позволяла им играть вместе. А в одном часе – тик да так – целых шестьдесят минут. А в двух часах и того больше.
Вот почему оба брата мигом вытерли слёзы и бросились открывать дверь.
Но, оказывается, это была не мать, а почтальон, который принёс письмо.
Тогда они закричали:
– Это письмо от папы! Да, да, от папы! И он, наверное, скоро приедет.
Тут, на радостях, они стали скакать, прыгать и кувыркаться по пружинному дивану. Потому что хотя Москва и самый замечательный город, но когда папа вот уже целый год как не был дома, то и в Москве может стать скучно.
И так они развеселились, что не заметили, как вошла их мать.
Она очень удивилась, увидав, что оба её прекрасных сына, лёжа на спинах, орут и колотят каблуками по стене, да так здорово, что трясутся картины над диваном и гудит пружина стенных часов.
Но когда мать узнала, отчего такая радость, то сыновей не заругала.
Она только турнула их с дивана.
Кое-как сбросила она шубку и схватила письмо, даже не стряхнув с волос снежинок, которые теперь растаяли и сверкали, как искры, над её темными бровями.
Всем известно, что письма бывают весёлые или печальные, и поэтому, пока мать читала, Чук и Гек внимательно следили за её лицом.
Сначала мать нахмурилась, и они нахмурились тоже. Но потом она заулыбалась, и они решили, что это письмо весёлое.
– Отец не приедет, – откладывая письмо, сказала мать. – У него ещё много работы, и его в Москву не отпускают.
Обманутые Чук и Гек растерянно глянули друг на друга. Письмо оказалось самым что ни на есть распечальным.
Они разом надулись, засопели и сердито посмотрели на мать, которая неизвестно чему улыбалась.
– Он не приедет, – продолжала мать, – но он зовёт нас всех к себе в гости.
Чук и Гек спрыгнули с дивана.
– Он чудак человек, – вздохнула мать. – Хорошо сказать – в гости! Будто бы это сел на трамвай и поехал…
– Да, да, – быстро подхватил Чук, – раз он зовёт, так мы сядем и поедем.
– Ты глупый, – сказала мать. – Туда ехать тысячу и ещё тысячу километров поездом. А потом в санях лошадьми через тайгу. А в тайге наткнёшься на волка или на медведя. И что это за странная затея! Вы только подумайте сами!
– Гей-гей! – Чук и Гек не думали и полсекунды, а в один голос заявили, что они решили ехать не только тысячу, а даже сто тысяч километров. Им ничего не страшно. Они храбрые. И это они вчера прогнали камнями заскочившую во двор чужую собаку.
И так они говорили долго, размахивали руками, притопывали, подпрыгивали, а мать сидела молча, всё их слушала, слушала.
Наконец рассмеялась, схватила обоих на руки, завертела и свалила на диван.
Знайте, она давно уже ждала такого письма, и это она только нарочно подразнивала Чука и Гека, потому что весёлый у неё был характер.
Прошла целая неделя, прежде чем мать собрала их в дорогу. Чук и Гек времени даром не теряли тоже. Чук смастерил себе кинжал из кухонного ножика, а Гек разыскал себе гладкую палку, забил в неё гвоздь, и получилась пика, до того крепкая, что если бы чем-нибудь проколоть шкуру медведя, а потом ткнуть этой пикой в сердце, то, конечно, медведь сдох бы сразу.
Наконец все дела были закончены. Уже запаковали багаж. Приделали второй замок к двери, чтобы не обокрали квартиру воры. Вытряхнули из шкафа остатки хлеба, муки и крупы, чтобы не развелись мыши. И вот мать уехала на вокзал покупать билеты на вечерний завтрашний поезд.
Но тут без неё у Чука с Геком получилась ссора.
Ах, если бы только знали они, до какой беды доведёт их эта ссора, то ни за что бы в этот день они не поссорились!
У запасливого Чука была плоская металлическая коробочка, в которой он хранил серебряные бумажки от чая, конфетные обёртки (если там был нарисован танк, самолёт или красноармеец), галчиные перья для стрел, конский волос для китайского фокуса и ещё всякие очень нужные вещи.
У Гека такой коробочки не было. Да и вообще Гек был разиня, но зато он умел петь песни.
И вот как раз в то время, когда Чук шёл доставать из укромного места свою драгоценную коробочку, а Гек в комнате пел песни, вошёл почтальон и передал Чуку телеграмму для матери.
Чук спрятал телеграмму в свою коробочку и пошёл узнать, почему это Гек уже не поёт песни, а кричит:
– Рра! Рра! Ура!
– Эй! Бей! Турумбей!
Чук с любопытством приоткрыл дверь и увидел такой «турумбей», что от злости у него затряслись руки.
Посреди комнаты стоял стул, и на спинке его висела вся истыканная пикой, разлохмаченная газета. И это ничего. Но проклятый Гек, вообразив, что перед ним туша медведя, яростно тыкал пикой в жёлтую картонку из-под маминых ботинок. А в картонке у Чука хранилась сигнальная жестяная дудка, три цветных значка от Октябрьских праздников и деньги – сорок шесть копеек, которые он не истратил, как Гек, на разные глупости, а запасливо приберёг в дальнюю дорогу.
И, увидав продырявленную картонку, Чук вырвал у Гека пику, переломил её о колено и швырнул на пол.
Но, как ястреб, налетел Гек на Чука и выхватил у него из рук металлическую коробку. Одним махом взлетел на подоконник и выкинул коробку через открытую форточку.
Громко завопил оскорблённый Чук и с криком: «Телеграмма! Телеграмма!» – в одном пальто, без калош и шапки, выскочил за дверь.
Читать дальше
12 3 4 5 6 7 …14
👍 Чук и Гек. Аркадий Гайдар 🐱
Порекомендовать к прочтению:
Поставить книжку к себе на полку
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Жил человек в лесу возле Синих гор. Он много работал, а работы не убавлялось, и ему нельзя было уехать домой в отпуск.
Наконец, когда наступила зима, он совсем заскучал, попросил разрешения у начальников и послал своей жене письмо, чтобы она приезжала вместе с ребятишками к нему в гости.
Ребятишек у него было двое — Чук и Гек.
А жили они с матерью в далеком огромном городе, лучше которого и нет на свете.
Днем и ночью сверкали над башнями этого города красные звезды.
И, конечно, этот город назывался Москва.
Как раз в то время, когда почтальон с письмом поднимался по лестнице, у Чука с Геком был бой. Короче говоря, они просто выли и дрались.
Из-за чего началась эта драка, я уже позабыл. Но помнится мне, что или Чук стащил у Гека пустую спичечную коробку, или, наоборот, Гек стянул у Чука жестянку из-под ваксы.
Только что оба эти брата, стукнув по разу друг друга кулаками, собирались стукнуть по второму, как загремел звонок, и они с тревогой переглянулись. Они подумали, что пришла их мама! А у этой мамы был странный характер. Она не ругалась за драку, не кричала, а просто разводила драчунов по разным комнатам и целый час, а то и два не позволяла им играть вместе. А в одном часе — тик да так — целых шестьдесят минут. А в двух часах и того больше.
Вот почему оба брата мигом вытерли слезы и бросились открывать дверь.
Но, оказывается, это была не мать, а почтальон, который принес письмо.
Тогда они закричали:
— Это письмо от папы! Да, да, от папы! И он, наверное, скоро приедет.
Тут, на радостях, они спали скакать, прыгать и кувыркаться по пружинному дивану. Потому что хотя Москва и самый замечательный город, но когда папа вот уже целый год как не был дома, то и в Москве может стать скучно.
И так они развеселились, что не заметили, как вошла их мать.
Она очень удивилась, увидав, что оба ее прекрасных сына, лежа на спинах, орут и колотят каблуками по стене, да так здорово, что трясутся картины над диваном и гудит пружина стенных часов.
Но когда мать узнала, отчего такая радость, то сыновей не заругала.
Она только турнула их с дивана.
Кое-как сбросила она шубку и схватила письмо, даже не стряхнув с волос снежинок, которые теперь растаяли и сверкали, как искры, над ее темными бровями.
Всем известно, что письма бывают веселые или печальные, и поэтому, пока мать читала, Чук и Гек внимательно следили за ее лицом.
Сначала мать нахмурилась, и они нахмурились тоже. Но потом она заулыбалась, и они решили, что это письмо веселое.
— Отец не приедет, — откладывая письмо, сказала мать. — У него еще много работы, и его в Москву не отпускают.
Обманутые Чук и Гек растерянно глянули друг на друга. Письмо казалось самым что ни на есть распечальным.
Они разом надулись, засопели и сердито посмотрели на мать, которая неизвестно чему улыбалась.
— Он не приедет, — продолжала мать, — но он зовет нас всех к себе в гости.
Чук и Гек спрыгнули с дивана.
— Он чудак человек, — вздохнула мать. — Хорошо сказать — в гости! Будто бы это вел на трамвай и поехал…
— Да, да, — быстро подхватил Чук, — раз он зовет, так мы сядем и поедем.
— Ты глупый, — сказала мать. — Туда ехать тысячу и еще тысячу километров поездом. А потом в санях лошадьми через тайгу. А в тайге наткнешься на волка или на медведя. И что это за странная затея! Вы только подумайте сами!
— Гей-гей! — Чук и Гек не думали и полсекунды, а в один голос заявили, что они решили ехать не только тысячу, а даже сто тысяч километров.
Им ничего не страшно. Они храбрые. И это они вчера прогнали камнями заскочившую во двор чужую собаку.
И так они говорили долго, размахивали руками, притопывали, подпрыгивали, а мать сидела молча, все их слушала, слушала.
Наконец рассмеялась, схватила обоих на руки, завертела и свалила на диван.
Знайте, она давно уже ждала такого письма, и это она только нарочно поддразнивала Чука и Гека, потому что веселый у нее был характер.
Прошла целая неделя, прежде чем мать собрала их в дорогу. Чук и Гек времени даром не теряли тоже. Чук смастерил себе кинжал из кухонного ножика, а Гек разыскал себе гладкую палку, забил в нее гвоздь, и получилась пика, до того крепкая, что если бы чем-нибудь проколоть шкуру медведя, а потом ткнуть этой пикой в сердце, то, конечно, медведь сдох бы сразу.
Наконец все дела были закончены. Уже запаковали багаж. Приделали второй замок к двери, чтобы не обокрали квартиру воры. Вытряхнули из шкафа остатки хлеба, муки и крупы, чтобы не развелись мыши.
И вот мать уехала на вокзал покупать билеты на вечерний завтрашний поезд.
Но тут без нее у Чука с Геком получилась ссора.
Ах, если бы только знали они, до какой беды доведет их эта ссора, то ни за что бы в этот день они не поссорились!
У запасливого Чука была плоская металлическая коробочка, в которой он хранил серебряные бумажки от чая, конфетные обертки (если там был нарисован танк, самолет или красноармеец), галчиные перья для стрел, конский волос для китайского фокуса и еще всякие очень нужные вещи.
У Гека такой коробочки не было. Да и вообще Гек был разиня, но зато он умел петь песни.
И вот как раз в то время, когда Чук шел доставать из укромного места свою драгоценную коробочку, а Гек в комнате пел песни, вошел почтальон и передал Чуку телеграмму для матери.
Чук спрятал телеграмму в свою коробочку и пошел узнать, почему это Гек уже не поет песни, а кричит:
Р-ра! Р-ра! Ура!
Эй! Бей! Турумбей!
Чук с любопытством приоткрыл дверь и увидел такой «турумбей», что от злости у него затряслись руки.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Поделитесь ссылкой на сказку с друзьями:
Поставить книжку к себе на полку
Распечатать сказку
Находится в разделе: Рассказы и сказки Гайдара А.П., Рассказы с картинками
Читайте также сказки:
145 Отцовские шутки, которые на самом деле смешные
Папы хороши во многих вещах: от обучения катанию на велосипеде до замены шин и всего, что между ними. Они дают успокаивающую руку, которую можно держать, и сильное плечо, на котором можно поплакать… и все это с особым чувством юмора, известным как шутки папы. Вы спросите, что за шутка отца? Это достойный стонов, перегруженный каламбурами, не могу не смеяться тип юмора, который папы умеют доставлять лучше всего. Конечно, есть мамины шутки и шутки для детей, но мы просто не можем не смеяться над остротами от дорогого старого папы.
Поместите эти такие плохие-они-хорошие лучшие шутки про папу всех времен, чтобы использовать их в качестве подписи ко Дню отца и вызвать улыбку на лице вашего старика в этом году. Конечно, если вы хотите пойти более сентиментальным путем, у нас также есть множество значимых цитат папы на выбор.
Лучшие анекдоты про папу
- «Боюсь за календарь. Его дни сочтены.»
- «Моя жена сказала, что я должен делать выпады, чтобы оставаться в форме. Это был бы большой шаг вперед.»
- «Почему отцы берут лишнюю пару носков, когда идут играть в гольф?» «На случай, если они получат дыру в одном!»
- «Петь в душе весело, пока мыло не наберется во рту. Тогда получится мыльная опера.»
- «Что общего между клещом и Эйфелевой башней?» «Они оба парижские сайты».
- «Как называется рыба с бабочкой?» «Изощренный».
- «Как ты следишь за Уиллом Смитом по снегу?» «Вы следите за свежими отпечатками».
- «Если апрельские дожди приносят майские цветы, то что приносят майские цветы?» «Пилигримы».
- «Я думал, что сушилка дает усадку моей одежде. Оказывается, это все время был холодильник.»
Dad Joke
Getty- «Как вы называете фабрику, которая производит нормальную продукцию?» «Удовлетворительное».
- «Дорогая Математика, подрасти и решай свои проблемы.»
- «Что сказал дворник, когда выпрыгнул из туалета?» «Запасы!»
- «Вы слышали о шоколадном проигрывателе? Звучит очень мило.»
- «Что океан сказал пляжу?» «Ничего, просто махнуло».
- «Почему чайки летают над океаном?» «Потому что, если бы они летали над заливом, мы бы назвали их рогаликами».
- «Я знаю только 25 букв алфавита. Я не знаю y.»
- «Как Луна стрижет волосы?» «Затмить это».
- «Что одна стена сказала другой?» — Я встречу тебя на углу.
- «Что ноль сказал восьмерке?» «Этот пояс тебе идет».
- «Скелет заходит в бар и говорит: «Эй, бармен. Мне одно пиво и швабра».»
- «Куда деваются фрукты на каникулах?» «Груша-есть!»
- «Я спросил своего пса, сколько будет два минус два. Он ничего не ответил.»
- «Что Малышка Корн сказала Маме Корн?» «Где поп-корн?»
- «Что самое лучшее в Швейцарии?» «Не знаю, но флаг — это большой плюс».
- «Что ест спринтер перед гонкой?» «Ничего, они быстро!»
- «Где научиться делать банановый сплит?» «Школа мороженого».
- «Где больше букв, чем в алфавите?» «Почта!»
- «Папа, ты постригся?» — Нет, я их всех порезал!
- «Как назвать бедного Деда Мороза?» «Святой безникелевый».
- «Я получил карточку в винном магазине, и моя карточка Blockbuster случайно выпала. Кассир сказал, не обращайте внимания.»
- «Куда идут лодки, когда они больны?» «К лодочному доктору».
- «Я не доверяю этим деревьям. Они кажутся тенистыми.»
- «Моя жена очень злится на то, что у меня нет чувства направления. Так что я собрал свои вещи и правильно!»
- «Как понравиться белке? Веди себя как чокнутый. »
- «Почему яйца не рассказывают анекдоты? Они бы рассмешили друг друга.»
- «Я не доверяю лестницам. Они всегда что-то замышляют.»
- «Как назвать человека без тела и без носа? Никто не знает.»
- «Ты слышал слух о масле? Ну, я не собираюсь его распространять!»
- «Почему велосипед сам не встал? Он устал два.»
- «Что одна шляпа сказала другой?» «Стой здесь! Я иду вперед».
- «Почему Билли уволили с банановой фабрики? Он постоянно выбрасывал погнутые.»
Мне одно пиво и швабра».»
»Dad Joke
Getty- «Папа, ты можешь надеть мои туфли?» «Нет, я не думаю, что они мне подойдут».
- «Почему нос не может быть 12 дюймов в длину? Потому что тогда это был бы фут.»
- «Что говорит лимон, когда отвечает на звонок?» «Желтый!»
- «Это кладбище выглядит переполненным. Люди должны умирать, чтобы попасть туда.»
- «Какую машину водит яйцо?» «Йолксваген».
- «Папа, ты можешь потушить кошку?» — Я не знал, что он горит.
- «Как сделать 7 четным?» «Убери с».
- «Как тако говорит благодать?» «Салат молись».
- «Во сколько мужчина ходил к дантисту? Зуб болит-у.»
- «Почему скелет не поднялся на гору?» «У него не было мужества».
- «Как это называется, когда снеговик закатывает истерику?» «Распад».
- «Сколько щекоток нужно, чтобы заставить осьминога смеяться? Десять щекоток.»
- «У меня есть шутка про химию, но не думаю, что она вызовет реакцию.»
- «Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 Cent с участием Nickelback!»
- «Чем пчела чистит волосы?» «Соты!»
- «Как сделать танец ткани? Вы добавляете в него немного буги-вуги.»
- «Почему учебник по математике выглядел таким грустным? Из-за всех его задач!»
- «Как вы называете сыр, если он не ваш? Сыр Начо.»
- «Мой папа рассказал мне анекдот про бокс. Кажется, я пропустил кульминацию.»
- «Какую обувь носят ниндзя? Кроссовки!»
- «Как пингвин строит свой дом? Собирает его в иглу. »
- «Как Гарри Поттер спустился с холма?» «Прогулка. Дж. К.! Роулинг».
»Лучшие анекдоты про папу
- «Раньше я был зависим от мыла, но теперь я чист».
- «Парень заходит в бар… и его дисквалифицировали из конкурса лимбо.»
- «Думаешь, плавать с акулами дорого? Плавание с акулами стоило мне руки и ноги.»
- «Когда два вегана ссорятся, это все еще называется говядиной?»
- «Я заказал курицу и яйцо на Amazon. Я дам вам знать…»
- «Хочешь упаковать остатки?» «Нет, но я буду бороться с тобой за них».
- «Машина выглядит красиво, но глушитель кажется изношенным.»
- «Привет моим пальцам. Я могу рассчитывать на них всех.»
Dad Joke
Getty- «Если ребенок отказывается спать, виноват ли он в сопротивлении отдыху?»
- «Столица какой страны растет быстрее всего?» «Ирландия. Каждый день это Дублин».
- «Однажды мне приснился сон, что я плаваю в океане апельсиновой газировки. Это было больше похоже на море фанта.»
- «Знаете ли вы, что вельветовые подушки в моде? Они попадают в заголовки газет».
- «Вы слышали о похищении в школе? Ничего, он проснулся.»
- «В бар входит чизбургер. Бармен говорит: «Извините, мы здесь не обслуживаем».
- «Раньше я играл на пианино на слух. Теперь играю руками.»
- «Вы когда-нибудь пытались поймать туман? Я пытался вчера, но я затуманился.»
- «Я на диете из морепродуктов. Я вижу еду и ем ее.»
- «Почему чучело получило награду? Потому что он был выдающимся в своей области.»
- «Я сделал карандаш двумя ластиками. Это было бессмысленно.»
- «Как заставить салфетки танцевать? Добавьте в них немного буги-вуги!»
- «Читаю книгу об антигравитации. Оторваться невозможно!»
- «Вы слышали о парне, который придумал шутку «тук-тук»? Он выиграл приз «без звонка».»
Это было больше похоже на море фанта.»Шутка папы
Гетти- «У меня есть отличная шутка про строительство, но я все еще работаю над ней. »
- «Раньше я ненавидел волосы на лице… но потом они у меня отросли.»
- «Решил продать свой пылесос — он просто пылился!»
- «Много лет назад мне установили шейный бандаж, и с тех пор я никогда не оглядывался назад.»
- «Знаете, люди говорят, что они ковыряются в носу, но я чувствую, что только что родился со своим.»
- «Что коричневое и липкое? Палка.»
- «Почему вы не слышите, как психиатр пользуется туалетом? Потому что «П» молчит.»
- «Как назвать слона, который не имеет значения? Бессловесный.»
- «Что вы получите от избалованной коровы? Испорченное молоко.»
- «Я люблю рассказывать папе анекдоты. Иногда он смеется!»
- «Какое насекомое лучше всего пахнет?» «Дезодорант-муравей».
- «Раньше я был личным тренером. Потом я слишком слабо заметил.»
- «Говорил ли я вам, как влюбился во время сальто назад? Я был выше головы!»
- «Если ребенок отказывается спать во время дневного сна, виноват ли он в сопротивлении отдыху?»
- «Я заказал курицу и яйцо онлайн. Я дам вам знать.»
- «Чтобы стать донором органов, нужна смелость.»
- «Если вы видите преступление в магазине Apple Store, значит ли это, что вы iWitness?»
- «Я так хорошо сплю, что могу спать с закрытыми глазами!»
- «Я собирался рассказать анекдот о путешествиях во времени, но он вам не понравился.»
»
Я дам вам знать.»Лучшие шутки про папу
- «Что вы называете фальшивой лапшой?» «Импаста».
- «Как называется ремень из часов?» «Тали времени».
- «Что происходит, когда клубничку сбивают при переходе улицы?» «Пробка.»
- «Как вы называете двух обезьян, у которых есть общая учетная запись Amazon?» «Первоклассные товарищи».
- «Как назвать пони с больным горлом?» «Немного хриплый».
- «Куда ездят в отпуск учителя математики?» «Таймс Сквер.»
- «Всякий раз, когда я пытаюсь питаться здоровой пищей, плитка шоколада смотрит на меня и Сникерс».
- «Что делает чеснок, когда становится жарко?» «Он снимает свои гвоздики».
- «Какая любимая закуска у робота?» «Компьютерные чипы».
- «Сколько стоит Деду Морозу припарковать свои сани?» «Ничего, это в доме».
- «Горы не просто забавны. Это холмы.»
Шутка папы
Гетти- «Что носят облака?» «Громовое белье».
- «Почему копилки такие мудрые?» «Они заполнены обычными центами».
- «Почему Питер Пэн всегда летает?» «Он никогда не приземляется».
- «Как купить сани по хорошей цене?» — У тебя есть тобогган.
- «Как узнать, является ли дерево кизилом?» «По коре».
- «Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они у меня отросли.»
- «Неуместно шутить про папу, если ты не папа. Это бестактность.»
- «Как называется хот-дог на колесах?» «Быстрое питание!»
- «Где молодые деревья учатся?» «Элементри школа».
- «Вы слышали о пожаре в цирке? Это было в палатках.»
- «Может ли февраль март? Нет, но апрель май!»
- «Как прощаются юристы? Мы подадим на тебя в суд!»
- «Хочешь анекдот про бумагу? Неважно, она слезоточива. »
- «Как лучше всего смотреть турнир по ловле нахлыстом? Прямая трансляция.»
- «Весна пришла! Я так обрадовался, что намочил растения.»
- «Я мог бы рассказать анекдот про пиццу, но он какой-то дрянной.»
»Dad Joke
Getty- «Не верь атомам. Из них все складывается!»
- «Когда шутка становится папиной шуткой? Когда это становится очевидным.»
- «Я бы не купил ничего с липучкой. Это полный грабеж.»
- «Какая любимая часть компьютера космонавта? Клавиша пробела».
- «Я не играю в футбол, потому что мне нравится этот вид спорта. Я просто делаю это для удовольствия!»
- «Почему шутки о лифте такие классические и хорошие? Они работают на многих уровнях.»
- «Почему у пчел липкие волосы? Потому что они используют соты.»
- «Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста.»
- «В каком штате больше всего улиц? Род-Айленд.»
- «Что кофе сообщил в полицию? Об ограблении. »
- «Что сказала рыба, когда ударилась о стену? Дам.»
- «В этом бассейне можно нырять? Он глубокий.»
- «Если вы видите, что в магазине Apple происходит преступление, что это значит для вас?» «Я-Свидетель».
»140 забавных фраз в любой ситуации
Оглавление
- Смешные случайные вещи, чтобы сказать
- Забавные вещи, которые можно сказать своим друзьям
- Забавные вещи, которые можно сказать своему парню
- Забавные вещи, которые можно сказать девушке
- Забавные вещи, которые можно сказать на поздравительной открытке
- Забавные вещи, которые можно сказать на валентинке
- Смешно Случайные фразы, которые можно сказать в сообщении
- Смешные фразы, которые можно сказать, когда кто-то не отвечает
- Смешные фразы, которые можно сказать телепродавцам
- Случайные фразы, которые нужно сказать, и странные вещи, которые нужно сказать
- Заведите интересную беседу
- Ключевые выводы: Рассмешите людей, рассказывая забавные вещи
Если вы пытаетесь быть более остроумным, кокетливым или прослыть комиком-любителем, заставить людей смеяться — это социальная суперсила.
Не все прирожденные комики, но это не значит, что вы не можете добавить в свои разговоры капельку юмора и веселья. И это того стоит:
Юмор делает вас более привлекательным.
Научно доказано, что смех объединяет людей, делает вас более привлекательными и помогает людям чувствовать себя более комфортно, раскрываясь. Тем не менее, очень важно найти баланс между беззаботностью и уместностью.
Вот 140 забавных фраз, которые можно сказать в любой ситуации.
Забавные случайные вещи, которые можно сказать
Юмор — ключевой признак привлекательности, который помогает людям чувствовать себя более расслабленно рядом с вами. В то же время неожиданные или случайные шутки могут сделать вас более запоминающимся. Вот несколько забавных острот и забавных цитат, которые можно добавить в ваши разговоры.
- После вторника даже в календаре написано WTF.
- Однажды я пытался быть нормальным… худшие две минуты в моей жизни.
- Мне нравится быть примером для других. Хотя, как правило, плохой пример.
- Здравый смысл подобен дезодоранту: кажется, что люди, которые больше всего в нем нуждаются, никогда им не пользуются.
- Я хотел бы помочь вам сегодня, как вы вошли?
- Если ты не умеешь смеяться над собой, я могу тебе помочь.
- Каждая женщина должна выйти замуж за археолога. Потому что чем старше она становится, тем больше он ее любит.
- Все говорят об удаче ранней пташки, а как же невезение раннего червяка?
- Пободи нерфект!
- Люди как холодильники: важно, что внутри.
- Простите мою наивность… Я родился в очень раннем возрасте.
- Послушайтесь моего совета — я им не воспользуюсь.
- Раньше я думал, что был нерешительным, но теперь я не совсем уверен.
- Попробуйте следующее: позвоните своему другу и сообщите, что сейчас вы не можете говорить.
- Я уважаю мнение всех, кто со мной согласен.
- Я не всегда голоден; иногда я тоже засыпаю.
- Терпение — добродетель, но я не хочу ждать.
- Я сошел с ума… вернусь через пять минут!
- Когда все в жизни идет к вам, вы, вероятно, идете по ложному пути.
- Если хочешь выглядеть худым и молодым, тусуйся с толстыми стариками.
- Мои родители много переезжали, когда я рос, но я всегда их находил.
- Попробуйте это: Подойдите к очереди в ближайший общественный туалет и спросите: «Итак, они починили этот? Слава Богу! Я только что переоделся в сухую одежду».
- Я всегда думал, что воздух бесплатный. То есть, я так и делал, пока не пошел и не купил пакетик чипсов за 3 доллара.
- Попробуйте следующее: Перед тем, как выйти из комнаты, скажите: «Прощай!
- Попробуйте следующее: когда вы пожимаете кому-то руку, в шутку скажите: «Я так рад, что вы имели честь познакомиться со мной».
- Любовь, должно быть, действительно слепа, потому что совсем меня не видит.
- Проблема в том, что он/она хочет серьезных отношений, а я веселая девушка/парень.
- Если план А провалится, в алфавите останется как минимум еще 25 букв.
- Одно яблоко в день избавит вас от доктора… если бросить его достаточно сильно!
- Красота в глазах подстаканника.
- Я очень рада новому году. К сожалению, у меня нет никаких решений, так как я уже совершенен.
- Не то чтобы я тебе полностью доверял, просто мне сегодня лень.
- Я пытаюсь быть непредвзятым, но мой мозг продолжает давать сбои.
- Есть много пессимистов, которые добились этого, вложив деньги в оптимиста.
Хотя, как правило, плохой пример.
↑ Содержание ↑
Забавные вещи, которые стоит сказать своим друзьям
Смех не зря считается лучшим лекарством. Он высвобождает окситоцин, который может вызывать всевозможные реакции в организме человека. Попробуйте эти забавные комментарии с друзьями.
- Друзья угощают тебя обедом. Лучшие друзья едят твой обед.
- Я бы предпочла вашу компанию пицце в любое время. И это лучший комплимент, который я могу сделать.
- Мне нравится, что наша легкая дружба идеально сочетается с моей ленью.
- Из всех болванов в мире ты мой любимый.
- Твое лицо, которое может любить только мать и такой друг, как я.
- Как бы я ни хотел проводить с тобой время каждый день, несколько дней, у меня действительно есть чем заняться.
- Если бы я выпил стакан воды, а ты был в огне, я бы, не задумываясь, проигнорировал свою жажду и вылил бы на тебя воду.
- Ты такой хороший друг, что я готов дать тебе денег. Вот, возьми эти 1 000 000 баксов!
- Ты не тот, кого я притворяюсь, что не вижу на публике.
- Если ты вдруг умрешь, я немедленно отправлюсь в кругосветное путешествие на поиски семи драконьих шаров.
- Если бы ты был козлом, я бы выбрал тебя первым.
- Ты называешь меня своим лучшим другом, но где, черт возьми, ты был, когда мое селфи набрало всего 4 лайка?
- Настоящие друзья подберут нас, когда нам плохо. Но такие друзья, как ты, лежат с нами на полу и смеются вместе.
↑ Содержание ↑
Забавные вещи, которые можно сказать своему парню
Если вы хотите поднять настроение, когда у вашего парня плохой день, или поделиться смешком от боли в животе на свидании, совместный смех укрепляет близость и даже связан с более длительным длительные отношения. Эти милые глупые комментарии — отличный способ заставить его улыбнуться.
- Ты как астма. У меня просто перехватывает дыхание.
- Что общего между бойфрендами и тушью? Они оба бегут при первых признаках эмоций.
- Я люблю тебя всем своим задом. Я бы сказал, мое сердце, но оно просто не такое большое.
- Если ты сегодня закажешь пиццу, я к твоим услугам, детка!
- Помнишь, как ты впервые купил мне бутылку вина? В тот день я решил, что ты моя родственная душа.
- Если бы хорошо выглядеть было преступлением, вас бы арестовывали по нескольку раз в день.
- Мы так хорошо смотримся вместе. Немного из-за тебя, но в основном из-за меня.
- Если ты макароны, то я сыр.
- Где ты прячешь свои недостатки? Я не могу найти их нигде.
- Ты мой рыцарь в сияющих доспехах.
- Люблю тебя! Оставайся золотым, понибой.
↑ Содержание ↑
Приколы девушке
Научно доказано, что юмор делает вас более сексуально привлекательным, умным и физически привлекательным. Даже если вы не самый смешной человек в округе, вы можете попробовать некоторые из этих глупых острот или забавных реплик, чтобы рассмешить девушку. Быть немного банальным еще никому не повредило.
- Вы верите в любовь с первого взгляда или мне пройтись еще несколько раз?
- Простите, было больно? [подождите, пока она ответит: «Что было больно?»] Когда ты упал с небес.
- Вы из Теннесси? Потому что вы единственные 10, которых я вижу.
- Если бы я мог изменить алфавит, я бы сложил «У» и «И».
- Сколько весит белый медведь? … Хватит ломать лед.
- Меня зовут ____, но вы можете позвонить мне в любое время.
- Я заметил, что ты заметил меня, и хочу, чтобы ты знал, что я тоже тебя заметил.
- Ты так хорошо выглядишь. Я выйду за твоего брата, просто чтобы быть в твоей семье.
- Ты так хорошо выглядишь, что я хочу посадить тебя и вырастить из вас целое поле.
- Вы, должно быть, устали, потому что весь день бродили у меня в голове.
- О-о-о, кто-нибудь, позвоните в полицию, потому что выглядеть так хорошо должно быть незаконно.
↑ Содержание ↑
Забавные фразы в поздравительной открытке
День рождения — это прекрасная возможность поздравить любимых людей и дать им почувствовать себя особенными. Но любой может отправить на открытке мягкую записку «С днем рождения». Рассмешите своих друзей, написав на открытке одну из этих умных фраз:
- Вы один из немногих людей, чей день рождения я помню без напоминания в Facebook.
- Я хотел, чтобы вы знали, что это еще не мой день рождения, мой день рождения [ ].
- Сегодня годовщина того дня, когда вы нырнули в мир с головой!
- Поздравляю, вы еще живы!
- На твой день рождения я хотел подарить тебе что-то смешное и очаровательное, но потом вспомнил, что я уже есть в твоей жизни.
- Это самый молодой человек, которым ты когда-либо будешь.
- Издалека ты все еще выглядишь на 21 год!
- С днем рождения, мой лучший друг! Что бы я делал без тебя и наших глубоких разговоров? Мои счета за терапию были бы возмутительны.
- Со всеми этими годами мудрости ты думаешь, что к настоящему времени у тебя будет больше морщин.
- Что ж, похоже, ты продержался еще один год. Поздравляю!
- С днем рождения, старый пердун!
- Забудь о прошлом — его не изменить. Забудьте о будущем — вы можете его предсказать. Забудь о подарке — я тебе его не подарил! С днем рождения, подружка!
- Такой друг, как ты, как хороший бюстгальтер: поддерживающий, удобный, труднодоступный, поднимающий настроение и всегда близкий моему сердцу! С днем рождения!
- Мы собираемся веселиться, как будто артрит не начинается, и мы слишком стары для этого дерьма.
- Еще на год старше, но становишься ли ты мудрее?
↑ Содержание ↑
Забавные фразы на валентинке
Валентинка — это прекрасная возможность выразить свою любовь близкому человеку или написать забавную открытку своим одиноким друзьям. Если вы хотите написать что-то более уникальное перед «С Днем святого Валентина», вот несколько глупых строк.
- Вы кредит? Потому что у тебя есть мой интерес.
- Если бы ты был овощем, ты был бы милым огурцом.
- Я не фотограф, но могу сфотографировать нас вместе 😉
- Если бы вы были библиотечной книгой, я бы проверил вас.
- Я бы дал тебе последнюю картошку фри. Если это не любовь, то я не знаю что.
- Розы красные, Фиалки синие. Я холост, мы можем пообщаться? С Днем Святого Валентина, милашка!
- Розы красные, Лисы умные. Мне нравится твоя задница, позволь мне прикоснуться к ней навсегда! Люблю тебя! XOXO.
- Что вы скажете одиноким людям в День святого Валентина? С Днем независимости! Живи сегодня, Леди!
- В тот день, когда мужчина сделает меня счастливее чипсов и кесо с замороженной маргаритой и моей лучшей подругой, я выйду замуж. А пока я рад, что мы есть друг у друга. Счастливых галентинцев, подружка!
А пока я рад, что мы есть друг у друга. Счастливых галентинцев, подружка!↑ Содержание ↑
Забавные фразы, которые можно сказать в тексте
Скучные тексты — проклятие для всех.
Слишком много текстовых разговоров заканчиваются так:
- «Что нового?»
- «Ничего особенного, как дела?»
- «Хорошо»
Но нет ничего лучше, чем смеяться, когда ваш друг присылает вам случайное полуденное сообщение с чем-то забавным.
Просто остерегайтесь случайного недопонимания. Используйте смайлики, такие как 😜, 😂 или 😉, чтобы ваши друзья знали, что вы бездельничаете.
- Вы не представляете, что вы сделали! (а затем подождите несколько часов, чтобы ответить что-то совершенно случайное)
- Я буду знать, что ты мой лучший друг, если ты сразу же удалишь мою интернет-историю после моей смерти.
- Отправьте кому-нибудь текст лотерейного билета и скажите, что вы только что выиграли 1 000 000 долларов.
- Просто отправьте кому-нибудь случайное слово и посмотрите, что произойдет.
- Почему шорты не вдвое дешевле брюк?
- Я только что погуглил «Смешные вещи, чтобы написать в тексте»
- Итак, о прошлой ночи.. 😜
- То, что понятно, не нужно объяснять.
- Не переадресовывай мой звонок, я знаю, где ты живешь.
- Отправьте мне свое местоположение, чтобы я мог вас похитить.
- Ни за что не догадаетесь, что произошло.
- Думаю, я воспользуюсь своим ВОМ… Подготовьте Других, потому что я не приду на работу.
- Что сказал океан другому океану? … Ничего, только помахали.
↑ Содержание ↑
Забавные фразы, которые можно сказать, когда кто-то не отвечает
Посмотрим правде в глаза: жизнь становится занятой, и часто люди забывают отвечать на текстовые сообщения. Причудливое шутливое сообщение через несколько часов может поднять настроение и напомнить им, что они никогда не отвечали.
Культурные отсылки к фильмам и телешоу могут быть очень забавными способами ответить, когда кто-то не отвечает.
Просто помните, что вы не хотите показаться слишком прилипчивой. Отправка большого количества сообщений подряд может быть признаком нужды.
- Ной написал Элли 365 писем, так что, думаю, ты можешь мне ответить.
- Мне понравился твой твит!
- Отправьте «Хахахаха», и когда они ответят «что», отправьте ответное сообщение «О, я смеялся, потому что я думал, что у вас отвалился большой палец, и вы не можете никому ответить».
- Эй, я потерял свой телефон, ты можешь позвонить мне?
- О, значит, ты упал в обморок от волнения, когда получил от меня сообщение? Полностью понял. Напиши мне, когда проснешься😒
- Омг, можно помедленнее? Ваши ответы такие быстрые, что я не успеваю.
- Жду вашего ответа: ☠️
- Мне нравится эта супер милая вещь, которую ты делаешь, когда не отвечаешь 10 часов🙄
- Я знаю, что ты получил мое последнее сообщение, потому что Копы не начинаются до 4.
- Если бы это была игра в шашки, теперь это был бы ваш ход.
↑ Содержание ↑
Забавные вещи для телемаркетологов
Получите удовольствие от случайных телефонных звонков, удивив их одним из этих нелепых ответов.
- Привет, абонент, вы в эфире!
- О БОЖЕ, я весь день ждал от тебя вестей.
- Привет, мне нет 18 лет, и моя мама сказала не разговаривать с незнакомцами.
- Могу я узнать ваше имя и номер телефона, чтобы перезвонить вам? (Они, вероятно, ответят: «Нет, мы этого не делаем».) О, так вы не хотите, чтобы случайные люди звонили вам весь день?
- (Когда телепродавец спрашивает, хотите ли вы услышать о продукте) Безусловно, но сначала позвольте мне рассказать вам о смысле жизни.
- Спасибо за звонок! Ты победил! Вам больше никогда не придется звонить по этому номеру.
- (Когда предлагают шанс выиграть денежный приз) О нет, у меня куча денег.
- Вы только что выиграли 1 миллион долларов. Чтобы отправить вам приз, мне нужно ваше имя, день рождения, адрес и номер социального страхования.
- Я только что звонил, чтобы сообщить вам о страховой гарантии на ваш автомобиль.
- Это тестовый вызов.
- Это [местоположение] морг, вы их убиваете, мы их охлаждаем. Что я могу сделать для вас?
Чтобы отправить вам приз, мне нужно ваше имя, день рождения, адрес и номер социального страхования.↑ Содержание ↑
Случайные и странные вещи, которые можно сказать
Когда вам не хватает слов для начала разговора или вы ищете ледокол, сказав что-то нестандартное, вы можете показать, что не боитесь быть глупый, и вы не относитесь к себе слишком серьезно.
- Две нити ДНК идут по улице. Один говорит другому: «Из-за этих генов я выгляжу толстым?»
- Я на диете из морепродуктов. Когда я вижу еду, я ем ее.
- Какой лучший подарок на праздник? Сломанный барабан — в него не бить!
- 9 из 10 голосов в моей голове говорят мне, что я сумасшедший. Десятый просто гудит.
- Чувство юмора — это способность смеяться над чем-то, что на самом деле привело бы вас в бешенство, если бы это случилось с вами.
- Попробуйте это: Всякий раз, когда кто-то говорит вам: «Хорошего дня!», смотрите на него и говорите: «Не говори мне, что делать!»
- Попробуйте это: Закажите пиццу за 15 минут до Нового года, а когда ее принесут, крикните: «Ты опоздал! Я заказал это в прошлом году!»
- Худшее время для сердечного приступа — игра в шарады.
- Групповые задания помогают мне понять, почему Бэтмен работает в одиночку.
- Где можно купить куриный бульон оптом? Фондовый рынок.
- Недавно я начал активно инвестировать в грошовые акции. Это только, казалось, сделало много центов.
- Я так рада, что у нас есть коричневые коровы, иначе не было бы шоколадного молока.
- Иногда мне просто хочется, чтобы инопланетяне похитили меня и короновали своим лидером.
↑ Содержание ↑
Заведите интересную беседу
Эти забавные вещи просто великолепны. Но как только вы их произнесли, что дальше?
Настало время еще больше развить разговорную игру.
В этом универсальном наборе инструментов вы освоите самые важные навыки для развития самосовершенствования.
Попробуйте этот бесплатный подарок сегодня:
Общайтесь с уверенностью
Вы боретесь с светской беседой? Вам часто нечего сказать или вы чувствуете себя неловко и смущенно в социальных ситуациях? Наш курс разговорного мастерства научит вас секретам мастеров разговора и даст вам навыки, необходимые для уверенного, увлекательного и увлекательного разговора с кем угодно и где угодно.
Пожалуйста, включите JavaScript в вашем браузере, чтобы заполнить эту форму.↑ Содержание ↑
Основные выводы: Рассмешите людей, рассказывая забавные вещи
Смех является важным навыком человека. Внедрение юмора в ежедневные разговоры, будь то в текстовой или реальной жизни, делает общение намного веселее и интереснее.
Если вы хотите быть смешнее в социальных ситуациях, попробуйте эти одобренные шутниками советы:
- Запомните несколько беззаботных строк, приведенных выше.
- Смотрите больше комедийных фильмов и телешоу, чтобы лучше понять забавные культурные отсылки.
- Говорите неожиданные или случайные комментарии в юмористическом тоне.
- Если вы немного сомневаетесь в том, как будет воспринят смешной комментарий, обязательно используйте мимику (или смайлики поверх текста), чтобы намекнуть, что вы шутите.
- Признайте, что не у всех одинаковое чувство юмора. Избегайте шуток на деликатные или табуированные темы и не принимайте близко к сердцу, если кто-то не считает вас забавным.
- Если шутка не удалась, не бойтесь отшутиться и немного подшутить над собой. На самом деле показано, что самоуничижительный юмор делает людей более привлекательными.
Когда вы немного сомневаетесь в своем чувстве юмора, помните, что вы можете научиться быть забавным, как и любой другой навык общения с людьми. Ознакомьтесь с этим практическим руководством «Как быть смешным: 7 простых шагов, чтобы улучшить свой юмор».
Leave A Comment